Positive Gedanken kann ich wie einen klaren Film fassen. Alles ist so klar und deutlich, es spielt sich wie ein Farbfilm vor meinem inneren Auge ab. Ich kann mich an die Geräusche und an die Bilder erinnern, manchmal sogar an Düfte, die Emotionen in mir erwecken. An negative Ereignisse kann ich mich nur wie durch Nebel erinnern. Nur durch vereinzelte Bilder, die irgendwie zusammenhängen oder nicht.

Ich möchte über ein Ereignis erzählen, als ich klein war. Ich stamme halb aus Serbien, halb aus Mazedonien. Wir reisten jeden Sommer in beide meiner Heimatländer. Meine Ferien in Belgrad, in einer Grossstadt, wo ich viele Freunde hatte, waren jeweils sehr aufregend. In Mazedonien verbrachten wir die Ferien in einer ruhigen Nachbarschaft in der Kleinstadt. Ich habe mich als Kind immer zu Tode gelangweilt. Das Highlight war jeweils, in die Stadt zu gehen, also für ein Kind nichts Interessantes. An einem dieser langweiligen Tage fragte mich mein Vater, ob ich mit ihm in die Stadt gehe. Weil ich nichts Besseres zu tun hatte, begleitete ich ihn. Als wir eine Strasse überquerten, hörten wir plötzlich ein Miauen. Wir beide blieben stehen und lauschten dem Geräusch. Wir erkannten, dass das Miauen aus einem Gullideckel drang. Mein Vater entfernte das Gitter, griff in die Grube und brachte einen Haufen Schlamm zum Vorschein. Wir nahmen das Kätzchen nach Hause, wuschen und föhnten es. Ich erinnere mich noch genau daran, wie die Haare des Fells im warmen Wind flatterten und sich aufbauschten. Als Kind fand ich das natürlich witzig. Glücklicherweise hatte die Katze unserer Nachbaren gerade Junge geworfen, also brachten wir das Kätzchen zur Mutter. Sie nahm das Kätzchen auf, ganz als wäre es ihr eigenes Junges. Wir besuchten das Kätzchen jeden Tag und spielten mit ihm. Ich hatte nicht nur Freude an dem Tier, ich war auch stolz darauf. Es war das erste der Jungen, das allein aus dem Körbchen steigen konnte. Mein Sommer war somit gerettet.

Kürzlich musste ich an meine Mutter denken und mit ihr auch an ein Erlebnis, dass sich in mein Gedächtnis eingebrannt hat. Ich war etwa sieben Jahre alt, meine Mutter führte damals eine Scheinehe. Mein Stiefvater war eigentlich kein schlechter Mensch, doch wenn er wütend wurde, griff er zur Gewalt. Ich kann mich nicht mehr daran erinnern, wieso er an diesem Tag wütend war. Aber er wurde meiner Mutter gegenüber wieder handgreiflich. Mein Stiefvater und meine Mutter schrien sich an und der Streit eskalierte dermassen, dass er ihr ins Gesicht schlug. Sie blutete aus der Nase und die beiden hörten nicht auf zu streiten. Während sie sich anschrien, wusch ich ihr Blut vom Boden auf. Als der Streit zwischen ihnen immer schlimmer wurde, flüchtete sie vor ihm ins Badezimmer, öffnete dort das Fenster und drohte herunterzuspringen um sich damit zu töten. Sie stand schon auf dem Fenstersims, und rief, dass sie es mit ihm nicht länger aushalten würde. Mein Stiefvater zerrte sie dann wieder in die Wohnung. An den weiteren Verlauf erinnere ich mich nicht mehr.

Es ist krass, dass diese Erinnerung nach so langer Zeit wieder hochkommt. Ich erinnere mich an dieses Erlebnis vor allem wenn ich an meine Mutter denke oder ich mit dem Thema Selbstmord konfrontiert werde.

Aus dem Stehgreif, ist es sehr schwer eine Erinnerung zu erzählen, die mir besonders geblieben ist. Ich erzähle dir aber etwas Peinliches, denn das sind Erlebnisse, die ich mir besonders gut merken kann.

Ich war circa 15 oder 16 Jahre alt und mein Elternhaus wurde gerade renoviert. Deshalb bewegten sich viele Bauarbeiter auf unserem Grundstück. Ich zog mich in meinem Zimmer um und war nur leicht bekleidet. Ich glaube, ich trug eine Hose oder einen Jupe, oben trug ich nur einen BH. Ich lief also gedankenverloren durch den Gang und plötzlich steht mir ein Bauarbeiter gegenüber. Wir standen beide da, starrten uns eine Sekunde an und wussten beide nicht, wie wir uns verhalten sollten. Danach machte ich auf dem Absatz kehrt und ging beschämt in mein Zimmer. Damals war mir das unglaublich peinlich, meine Mutter zog mich auch noch mit blöden Sprüchen auf.

Heute finde ich die Geschichte aber sehr amüsant und frage mich, wieso einem Teenager-Mädchen dieses Erlebnis so peinlich sein kann.

Ich überlebte drei Tage im Haus eines Mörders. Genauer gesagt, lebte er in meinem Haus. Noch heute weiss ich nicht, ob ich unglaubliches Glück hatte, diese Zeit überlebt zu haben oder ob er schlichtweg kein Interesse daran hatte, mir etwas anzutun. Die Erinnerung an ihn verfolgt mich noch heute, auch fast 10 Jahre später, sogar bis nach Malta.

Ich erwachte mitten in der Nacht, völlig in Panik. Sofort schaltete ich die Lichter im Schlafzimmer ein und durchsuchte den Raum mit all seinen Schlupflöchern. Ich kontrollierte die gesamte Wohnung, stellte sicher, dass Türen und Fenster fest verriegelt waren. Ich träumte von ihm, von seinen Schritten, wie er sich mir näherte. Ich sah ihn nicht. Aber ich wusste, dass er es war. Mir war bewusst, dass die Angst vor ihm völlig irrational war. Er sass in der Schweiz im Gefängnis, während ich auf einer Insel im Mittelmeer verweilte. Doch ich konnte die Angst trotz gutem Zureden nicht abschütteln. Ich versuchte mich weiter zu beruhigen. Es war einfach nicht möglich, er konnte mir nichts tun. Ich weinte mich in den Schlaf. Am nächsten Tag fühlte ich immer noch meine Angst. Auf den Strassen hatte ich Angst verfolgt zu werden, ich blickte immer wieder zurück, den ganzen Tag war ich unruhig und verwirrt. Noch immer konnte ich die Furcht nicht verdrängen. Erst am nächsten Tag war die Panik verflogen. So schnell verflogen, wie ich es mir von dieser Erinnerung wünschte. Ich werde die Erinnerung an ihn wohl oder übel nie wieder los. Mein Leben lang werde ich mit diesem Erlebnis fertig werden müssen.

Ich stamme ursprünglich aus England und war in die Schweiz eingewandert. Ich arbeitete als Altenpflegerin und war neu im Beruf, zuvor absolvierte ich den Lehrgang der Pflegehelfin des SRK. Es war mein erster Job auf Deutsch oder auf Schweizerdeutsch. Ich musste alle Berufskenntnisse schnell lernen und hatte mit der Sprache zu kämpfen. Ich traute mich auch nicht ein fünftes Mal zu fragen, wann immer ich etwas nicht verstand. Meine Mitarbeiter hatten nur wenig Geduld mit mir und meiner Situation. Sie begannen mich sogar zu mobben. Sie sagten, ich sei langsam, ich wäre blöd. Nicht nur das Mobbing setzte mich unter Druck; Dieser Beruf trug eine Menge Verantwortung mit sich. Diese Menschen vertrauten sich mir an. Sie vertrauten auf meine Fähigkeiten, sie vertrauten mir, dass ich ihre Schwächeposition nicht ausnutzen würde und mich ihrem Wohlbefinden widmen würde. Ich kämpfte mit einer Depression. Ich spürte mich selbst nicht mehr, doch ich konnte das Leiden der Patienten spüren. Ich spürte ihre Schmerzen beinahe so intensiv, wie sie selbst. Ich bekam dann auch Rückenschmerzen und hatte ständig verspannte Schultern. Neben meinem Job, der viel von mir abverlangte, arbeitete ich nebenher freischaffend als Englischlehrerin. Der Druck war für mich einfach zu hoch. Ich ging zur Therapie, nahm Antidepressiva und stand davor aufzugeben.

Was mich berührte, waren die tröstenden Worte meiner Patienten. Sie sprachen mir gut zu, versicherten mir, dass sich mein Deutsch bald bessern würde und ich meinen Mut nicht verlieren sollte. Die Kraft, die ich benötigte um weiterzukämpfen, erhielt ich dann, beinahe wie eine Epiphanie während einer Zugreise. Für mich ist dieser Moment noch heute ein entscheidender Wendepunkt: Ich war gerade auf dem Heimweg von einer Sprachveranstaltung in Berlin nach Basel. Die Distanz, die ich von Basel hatte, tat mir gut. Denn in Basel waren viele meiner Probleme. Ein grosser Haufen Probleme. Dieser Haufen war so gross, dass ich gar nicht mehr darüber hinwegsehen konnte. Durch meinen Aufenthalt in Berlin und der Ferne konnte ich nun wieder klarer denken. Im Zug begann ich dann zu halluzinieren. Ich sass in einem Abteil und alles um mich herum begann sich zu verändern. Die Bewegungen der Leute waren plötzlich seltsam, unnatürlich, stockend. In diesem Moment wusste ich nicht, ob etwas mit mir nicht stimmte, oder mit den Leuten um mich herum. Ich sah meine Freundin, auch ihre Bewegungen waren anders. Just in diesem Moment begann ich zu begreifen, dass sich meine Perspektive, meine Sicht auf das Leben ändern muss: Was andere Leute über dich sagen, bestimmt nicht, wer du bist. Ich begriff auch, dass alle Schwierigkeiten im Leben, alle Schmerzen nur vorübergehend sind. Egal, was passiert, das Leiden, das Kämpfen ist nur temporär. Diese Erkenntnis gab mir Kraft und Zuversicht wieder in meinen Alltag in Basel zurückzukehren und weiterzumachen.

Schlechte Erinnerungen möchte ich bewusst nicht vergessen. Denn genau aus diesen Erlebnissen lerne ich. Vielmehr sind es Dinge im Alltag, von denen ich manchmal einfach genug habe. So ziehe ich im Winter durch die Strassen der Stadt und nerve mich über den Anblick der grauen Häuserzeilen.

Mit dem Auto pendle ich jeden Tag von Deutschland in die Schweiz. Jeden Tag kommen mir statt grünen Wiesen graue Strassen und Abgase entgegen. Ich würde gerne all die Zeit, die ich im Verkehr verschwende und das ganze Grau, das ich jeden Tag sehe, aneinanderreihen und aus meinem Gedächtnis löschen. Mich beschäftigt, dass wir mit den Erfindungen der Menschheit aus reiner Bequemlichkeit unserer Umwelt schaden. Diesen Gedanken kann ich beim Anblick einer dieser Erfindungen nicht abschütteln. Er drängt sich immer in meinen Hinterkopf.

Das Schlimmste, dass ich bisher erlebt hatte, war als mein Vater unter Alkohol- und Drogeneinfluss stand. Ich und mein kleiner Bruder schliefen und erwachten beide, weil meine Eltern stritten. Schon bald vernommen wir ein Poltern. Mein Bruder blickte mich an und meinte, er hätte Angst. Diese Aussage fuhr mir ein. Ich folgte dem Geräusch und rannte in die Küche.

Mein Vater drückte meine Mutter an die Küchenwand und würgte sie. Ich schrie ihn an, er soll sie loslassen. Als er in meine Richtung blickte, merkte ich an seinem Blick, dass er wie in Trance war. Er war völlig in seiner eigenen Welt. Dann realisierte er, was er tat. Er war geschockt und liess von meiner Mutter ab. An viel mehr erinnere ich mich nicht mehr, aber es ging noch etwa 2 Wochen so weiter. Was sich aber eingebrannt hatte, war sein verwirrter Blick, als er aus seiner Trance erwachte.

Wenn er nüchtern war, konnte mein Vater nie einer Fliege etwas zu leide tun. Sobald er aber Substanzen zu sich nahm, war er ein anderer Mensch. Durch die Drogen hat er sich auch psychologisch verändert.

Eine Therapiebehandlung im klassischen Sinn hatte ich nie um dieses Erlebnis zu verarbeiten. Ich ging aber in die Kinesiologie. Auch half mir die Zeit meine Wunden zu heilen. Heute blicke ich zurück und kann gar nicht glauben, dass dieses Erlebnis zu meinem Leben gehört. Ich hoffe jedenfalls, dass ich so etwas nie wieder erleben muss.